1、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。。。
2、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？谁知她扭过头回：夫妻关系...
3、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。
4、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。
洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。
拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。
洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。。
5、下午和老婆吵架了，没吃晚饭...晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说：“站着吧。”
瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到：“没事，我再跪一会...”
6、白天二货老婆做错事了，被我大声说了几句，晚上老婆不开心了，指着我说:“以后你再这么大声说我，我就给你点颜色看看！”
“什么颜色？”
“绿色”
7、我的脾气有点暴，老婆和我吵架总免不了动手，然后她回娘家一住就是好多天。我真应该改改自己的脾气了，不然每次都是我一个人住院没人照顾。
8、老婆在看电视，老公轻声的问：老婆，能和你商量个事吗？
老婆：有话就说，有屁就放，婆婆妈妈的那像个爷们！啥破事啊，还弄的这么神秘，你还让不让我看电视啊？我警告你再在我看连续剧时找我说事，让我不能连贯剧情，你会死得很难看！
老公：我……我的零花钱不够用啊，你看……
老婆：你一不抽烟，二不喝酒，每个月要那么多钱干嘛？你先打个可行性报告我看看。阐述你的动机、理由，注明你所要求增加的金额是多少，要用心写，你可知道我有一票否决权的哦。
9、“老公，我想吃泡面。”
“我给你煮去。”
“我不想吃咱家那个牌子的。”
“那我出去买。”
“煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。”
“那泡好了给你拿回来。”
“凉了不好吃。”
“那咱们出去吃。”
“外面太冷,我又懒得穿那么多下楼。”
“你到底想怎么办?”
“想吃泡面。”
男人就是这样被逼疯的。
10、子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记？”
“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？”
妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”
11、天公司一女同事生日，她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福，场面何其浪漫、何其温馨！同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪来的钱？”
12、老婆：老公，你说今天晚上的化装舞会，我该化什么样的妆给在场所有的人一种惊艳的感觉……
老公：嗯……我觉得吧，你什么妆都不化最好，这样能让在场的人惊……
13、婆：今天我生日，我有两个愿望……
老公：嘘……
老婆：干嘛？我还没有说呢？
老公：许愿吧，不要说出来，说出来就不灵了……
14、大早，老婆：老公……老公……
老公扭扭身子：干嘛啊……
老婆：你不是要从今天开始锻炼的……
老公不满：我正在锻炼呢，被你一喊吵醒了……
15、婆：今天发工资了吧？
老公：嗯，给……
老婆：怎么少了二百？
老公：给你妈一百……
老婆：哦，有孝心，我妈养我不容易，你能想到，老公你真好……咦，才一百啊，还有一百呢？
老公：也看到了我妈，我也……
老婆：什么？你胆子也太大了，谁让你……
16、午夫妻俩吵架，老公急了：你看你这样子，我说女人就是毒药……
老婆：什么？我是毒药？好啊，从现在开始，你不要……
晚上，老公想亲密，靠近老婆……
老婆：滚远些，我是毒药……
老公：老婆……我想……服毒自杀……
17婆：老公，你看这衣服怎么样？
老公：还行……
老婆：老公。，你看这件呢？
老公：马马虎虎……
一连几次，老婆恼火了：穿了那么多件，一件你都不满意啊，说个好字你就死啦？再看看这件呢？
老公：好……贵……
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