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1.朋友们总跟我说:大哥，该找个女朋友了吧。 我说，不急不急，找到合适的再说。 你TM不急我急，每次跟我女朋友约会你都要跟着。

2.今天行街，走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来，我知道这种生物是很友善的就没管，它跟着我一起走了大概30米，然后见它加速跑到了我面前，回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下，疯了似的向它主人跑回去了。。。尼玛！它认错人了......

3.前两天给我女朋友买一个香蕉样子的伞 ，挺漂亮的 ， 今天她在学校 他们班老师看到了 问。 这是吃的 ？ 我女朋友果断回答 ， 这是用的 ... 全班爆笑

4.越来越怀疑“外国人普遍认为中国人喜欢在餐厅大声说话非常不礼貌”这种事情里是外国人把韩国人当成中国人了。中餐厅吃饭声音是：嗡嗡嗡嗡……嗷！嗷！……嗡嗡嗡嗡。而棒餐厅是：嗷！嗷！嗷！嗷！熬啊嗷嗷啊！阿西吧！我脑袋都快炸了现在。

5.自从我跟老婆说孩子他老师漂亮以后，老婆就再也没让我送孩子了，我tm太机智了。。。

6.老王到朋友的牧场参观，看到都用自动揸奶器在帮奶牛揸奶，老王歪点子一闪，就问朋友借了个揸奶器回家。老王回去让老二试了嘿嘿还真爽的，想把揸奶器关掉却不知道怎样关，于是又爽了一次，但还是不懂怎样关，没办法又爽了第3次，老王受不了了，只好打电话问朋友，朋友说那是全自动的，揸满一公升才会停………

7.一丑男个性签名：又大又粗又硬！一女汉子曰：您这是有做鸭的身板，没有做鸭的脸蛋，可惜啦！不然老娘都想会会你的！丑男答曰：不好意思，您理解错了，本帅是财大气粗腰板硬，身边女神......不计其数！

8.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及????那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！?????我生不如死！

9.1小明在野外遭遇凶猛野人，现已加入肯德基豪华午餐.
  2孩子睡觉老是踢被子,幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒.
  3我怕我女朋友出轨，就把她气给放了、
  4对于发烧的病人要趁热吃，
  5陈阿姨激动的握住我的手说，谢谢你及时送来的炭，孩子们终于都煮熟了.
  6观音为让悟空保护唐僧取经，给他带上了南孚巨能环.
  7机智的小明深夜炸毁八路军粮仓，迫使鬼子第二天的偷袭行动无功而返.